J'ai l'impression que les cours ne me servent a rien, depuit le debut de l'année jui plu la. Je me rend compte que je me preocupe trop de se que pensent les gens, et j'ai beau me dire que je m'en fou, ce n'est pas vrai du tout. Je fait tout en fonction de se que les gens vont penser de moi. J'ai l'impression de menuiller telment ya plus rien n'a raconter, j'ai telment envi d'aller a la plage de fair des fête inoubliable tous les soir. Un texte de merde qui va me faire passer pour une folle deprimée. Au pire je vous dirait que je m'en fou mais se serait faux. Je ne fait que me plaindre et quand je dit sa, je me plaind encore, le pire c'est que je le sait mais que je continue, c'est horrible. Depuit un moment je n'apressi plus les conpliment, j'ai l'impression que c'est pas vrai que se que l'on me dit on le di simplement pour me faire plaisir, je crois que je deviens parano. Je sait pas trop pourquoi je dit sa la maintenant alors qu'il n'y a pas de cas precis que m'on ammené a y reflechir. Ca me fait bizare, moi qui generalement ai toujours l'air heureuse meme lorsque je ne le suis pas, certaine de mes amie mon en meme fai la remarque. Je garde toujours le sourire, et de toute facon je n'arrive pas a etre triste devant les gens. Encore un de ses blocages bizzares. Cet article n'a aucun interet, et est completement illisible. De toute facon, j'en suis sure, personne ne le lira. Et puis tant mieux, je n'ai pas vraiment envie que les gens se fient a cet article et me classe dans la case '' tarée " même si c'est vrai. Les gens qui ne me connaissent pas pensent que je suis une genre coincée qui parle pas trop, car quand je ne connait pas les gens, je suis timide. Et la j'ai vraiment envie de dire qu'est ce qu'on s'en fou. Si je doit passer pour une folle, autant le faire a fond. Sachez que sa m'arrive de parler toute seule. Defois je chiale en me regardant dans un miroir et une minute apres j'en ris. Je chante tout le temps et pourtant je chante comme une merde. Je ne pourrais pas vivre sans Ice tea. Jdevrais porter des lunettes, je les est mise jusqu'en 4° sa ma souffit. Il m'arrive de passer tout une journée sur mon ordi, je fais tout le temps des photos, je peu pa m'en empécher. Je ne supporte pas l'odeur des colles dans les petits pots ronds. J'ai toujours des cassettes, mais je n'ai plus de lecteur cassette. Je deteste me moucher ou manger devant des gens. Je deteste avoir a faire des choix, ce que j'evite le plus possible. Je me rebaisse toujours. J'aimerais me trouver belle, ce qui parait tres difficile voyant ma tete --' . Je crois que je vais m'arreter la. De toute facon, l'idée generale que les gens auront retenus c'est que je suis une sale debile psychologiquement derangée, et ils auront raison.
